感激这么久了仍来看我的朋友，抱歉我一直没有来报告我的行踪。总想等到作品出来再告诉大家，所以现在依旧保密：）

在剧组的日子，由开始的兴奋好奇，经历了后来的委屈辛酸，再到后来的大彻大悟，目前状态良好，请同志们放心！！！

可能每个孩子都觉得自己的妈妈才是最伟大的母亲,当然我也这么想,真的真的是这么想,我的妈妈把自己的一生都奉献给了家庭,给了孩子.

我妈妈长得很漂亮,见过她的人都说她比我漂亮,我也这么觉得!妈妈年轻的时候是个话剧演员,可惜被爸爸"逮"到了,还没怎么登台,事业就夭折了.爸爸是个大男子主义,怕妈妈做这行危险,呵呵,于是私心大发,直接就给娶回家了,然后中国的舞台上就少了一个美丽的女演员,却在北京的某个小角落里多了一个我! 我从此就变成了妈妈的梦,有这样一个美丽的妈妈曾经是我童年与少年时巨大的骄傲,当然,我也在暗地里默默的祷告,等我长大了,也要像妈妈一样漂亮~ 这一段历史也造就了我今天的事业目标,我带着妈妈年轻时未了的心愿来奋斗,她看着舞台上的我,仿若20几年前的她,每一次我有小小的成就,妈妈都无比的安慰,她的眼神,透露出的除了母爱,还有青春.

爸爸自我小时候起就开始拼搏,做事业养家,给妈妈一句话--家里都交给你了!带好孩子是你唯一的任务! 于是妈妈就铭记在心,把我的方方面面照顾的无微不至.我们家是典型的爸爸严厉,妈妈和蔼,现在想想,其实爸爸忙,不怎么在家,很多时候我是欺负妈妈好脾气,才一直这么任性的!

15岁出国,妈妈和我一起离开熟悉的家,还是为了要照顾好我,怕我年幼出国把握不好自己.初来乍到,一切都很陌生,也都很困难. 我思乡情切,每天哭,每天难过,另外要忙着追赶功课,适应环境,我忘了,妈妈比我更难过! 我有同学朋友,妈妈却因为语言不通深感落寞,一向开朗的她好象一下子就沉寂了,每天盼着我下学,盼着周末我在家.

大概是因为心情压抑,妈妈在一年后得了卵巢肿瘤,做了手术.幸好是良性的,后来也就没什么事了.我当时不觉得什么,还以为 大人得病都很正常,现在我能体会得到,那段日子,妈妈一定很苦...

高二上半年,我鼓励妈妈再生个弟弟给我,因为我突然意识到自己已经长大了,分给母亲的时间只会越来越少,这对于一个一生都以家庭和孩子为中心的人来说无非不是最残酷的现实,我觉得只要妈妈再有个孩子,她也许会快乐起来,我这样期盼着...

2001年1月20号,我家的小天使降临了! 我看着妈妈的喜悦,塌实的开始努力准备高考,由于报考了法律专业,我忙得天昏地暗,完全没有帮到妈妈什么忙,为了让我有好的学习环境,妈妈还总把自己和弟弟关在房间里,弟弟一哭她就紧张得要命! 没有帮到妈妈坐月子,妈妈还给我做饭收拾房间洗衣服,产后恢复完全不合常理,现在落下了关节痛的毛病,手指常常会痛...

这个不说,我最最内疚,最最不能原谅自己的,是妈妈怀孕快要临产的时候,预产期是在3月初,而我在12月的时候有个假期,因为每年年底的这个假期是最长的,也是我最期盼的,加上再开学我就要高三了,所以心理特别特别的想回国,但是知道妈妈那个时候已经是月份很大了我不应该离开她,在澳洲我们又没有亲戚,可我还是很想回国,玩心真的很重,刚开始放假的前2个星期我算是熬过去了,可是越到后面就越呆不住,妈妈看我那么难受就主动说让我回国呆半个月,还说自己没问题,离预产期还早呢! 我一听就心里长草了,终于到最后还是回北京了.但是到现在我还能想起我走那天,妈妈挺着大肚子站在楼下送我的样子,她眼睛里全是泪水...我当时还以为只是舍不得我,现在才明白,在那样的环境下,一个快要生产的高龄妇女,身边走了最后一个亲人,心里该有多么的难过...每每想到这里,我都是一个罪人,用我的自私去面对最伟大的无私,我怎么可以那样!!!!!

果不其然,老天为了让我体会到母亲的苦,让我的妈妈由于高龄而早产了. 我回北京10天以后,妈妈在离预产期还有近2个月的时候生下了弟弟.听到这个消息的时候我彻底傻了,本来该是喜悦的我,都被担心所替代,我不知道,远在他乡的母亲是如何在深夜独自面对提前到来的宝贝.那是那刻是我在一生中最痛恨自己的时刻,我无法原谅自己的自私,无法弥补我的过错!

我在2天后回到悉尼,朋友把我从机场直接送到医院,我在医院的楼下看着2楼的母亲怀抱着我骨肉相连的亲兄弟,我无法抑制的哭了.我无法想象母亲是经历了一个怎样的过程才把这个孩子带到人世的,而她最最亲近的丈夫和女儿却不在身边...

这份愧疚我从来没有和母亲提起过,我无颜说穿,但是它一直藏在我心底.很久以来,我都等待着自己可以有一天让妈妈因为我而快乐起来,我能给她的,就是有一天让她因为做我的母亲而骄傲,虽然,在我心里,我一直因为我是她的女儿而骄傲!

弟弟7岁了,我看着妈妈一点点的把他带大,自己也一点点的衰老,我却明白了我是如何成长到今天.妈妈常说的话是今天她怎样带大弟弟,曾经就是怎样带大我,只是那个时候,她牺牲的是最最宝贵的青春 .

一个反哺的愿望,我还不知道什么时候才能实现,但是我会努力!最安慰的时刻,是妈妈指着我的相片说像她年轻的样子,我感谢她,给了我与生俱来的文艺天分,我要报答她,让她看着我在镁光灯下演绎她年轻时的梦~

宝贝，你受苦了，

但是宝贝，听姐姐跟你说说话——

有很多人，在出生的时候已经和常人不同，他们或许有着生理上的残缺，或者有着思维上的障碍，但是那些人，都在为每一个明天而奋不顾身地努力；

有很多人，生活在饱受磨难的战争之中，每日躲避在硝烟之下，每生存多一秒都似乎已经是上帝的眷恋，但是那些人，都在为每一个下一秒而不断地祈祷；

还有很多人，你也许永远不会知道他的存在，因为饥饿，因为贫困，因为疾病，他们只看到了这个世界的一抹朝阳，便又离开了，都还来不及体会人生的酸甜苦辣。。。

这个世界上，有很多很多的事，我们无法控制，也无法理解，但是，这些人的回应告诉我们，有一种精神是无论什么灾难都无法磨灭的。

宝贝，今天的你可能已经因为这场突然而来的不幸而身心俱损，但是宝贝，姐姐告诉你，你仍然是幸运的！你将是我们未来更大的希望，因为你会有比别人更坚强的意志，比老鹰更强壮的翅膀，你的心会带着你飞得很远，再也没有什么能够击倒你！

宝贝，你还有无数人对你的关心和祝福，姐姐的这封信微不足道，但是姐姐好想好想抚摩着你的头，告诉你：在离你亦近亦远的很多很多角落里，都有很多很多人时刻惦记着你，为你揪着一颗心，直到你腾空而起的那一天，我们都不会放弃对你的关怀，都会紧紧的拉着你的小手，陪你走人生的每一步。。。

宝贝，也许在这场灾难中有你的亲人和朋友不幸离开，姐姐知道自己永远无法替代你逝去的亲友，我相信，他们的样子已经刻在你的心上，因为毕竟，妈妈的手是最温暖的，爸爸的怀抱是最安全的，亲人的爱和朋友的关怀是独一无二的。但是宝贝，你的生存已经不再是那么普通的一场宿命安排，要知道，你的存在，已经承载了太多太多的希望，逝者在天堂远远的望着你，看你一点点长高，看你一点点的，带着他们的影子，在这个世界上坚强的活下去。你是梦想的使者，是希望的化身，为了那些曾经最最爱你的人，孩子，你要勇敢！

姐姐给你一个要求，你不要让我失望，宝贝，把这场不幸幻化成为一场对苦难的试探，用你最刚强的回应来证明这场试探的失败！ 等你振翅高飞，等你羽翼丰厚，宝贝，用你最华丽的转身给姐姐一个最最美丽的微笑！我等待着。。。。。。

中国人的梦想并不是那样的遥不可及,我们的要求也并不是怎样的不合常理,我们只盼望一个平和的2008, 只盼望一个让我们光荣的机会.回想我们遥远的历史,中国的灾难和波折还不够多么?!! 常常会感叹, 我们是一个何等坚强的中华民族,走过那些漫长的坎坷路途,却仍旧在今天傲然崛起. 惊叹吧,或许连上帝也未曾想到,或许连魔鬼也为之眼红,所以再给我们一些试探,以为会让我们颓废,以为会让奇迹消失,但是,我们的不朽会再次证实,命运仍在我们手中.这让我想到那句经典的台词 -- 来吧,冲锋枪向我袭来! 然而,这不再是一场单纯的人与人之间的战役,这是我们与自己的抗衡,血可以留,很多人也已经倒下,但是血脉仍在,精神仍在,2008依然等着我们去发光,未来也仍旧等着我们去创造!

灾难来临的地方,是希望重生的起源,让灾难蜕变成希望是我们应该努力的目标.四川的震动震撼了十几亿中国人民的心,也唤醒了我们团结奋起的心,这对于我们,弥足珍贵.带着这份情感,我们等待着四川幻化成为更美丽的城市,四川的同胞们更坚强的面对人生.我们会让全世界知道,中国人民的意志比钢铁更加刚强,磨难只会让我们更快的成长!

The deepest wound is not on human body, but on our soul which awakes our mind. Suddenly it brings us back to the reality, that our sisters and brothers are crying out for help. But this unexpecetd misfortune shall never defeat us, as we are always the strongest nation with the tightest bond. So just wait, my beloved people, the hopes will be digged out from the buried yards, and we will be there with you as it is in the past and ever last...

从参加华姐比赛匆匆回国,到现在已经1年半了,好快好快的,很多东西都发生了变化,变的好多. 想象中理所当然的,没有继续,或者没有发生;从来没有想过的,却接踵而来.这种现象,迄今为止都还没有证明它的好与坏,只是命运的安排,谁也无法改变的.常来的朋友,相信你们可以好容易地从梓娇这一年半以来的文章中看到我心情的起伏和变化,现在回顾起来,我也觉得这就是人生的过程,很庆幸,我还留下了一些脚印.

走到今天,终于算是有了新的起点,新的方向,心情时而依旧迷茫,毕竟,还看不到太远的未来,但是比起之前的日子,已然平静太多.

把头发染回了黑色,为的是拍一部戏.一个很小的角色,代表了崭新的起点. 从学生到华姐,从华姐到演员...似乎离我的老本行渐行渐远了,但是,每一个选择都是我自己做的,所以是幸福的. 也是由此才突然意识到,没有黑色的头发已经10年了,一直都是染成棕色的,也在心里觉得那个才是自己的本色,现在染回来,看到自己10年前的样子,才恍然大悟,原来,还有这样一个我.

所以,没有什么是不可能的,也没有一个不变的自我,条条大路通的不仅是罗马,还是很多个不同的未来,看你如何抉择.

现在的主要工作是学习,在片场看老演员如何表演.渐渐的,对这个职业有了新的认同,原来从演员到艺术家之间的差距是那么那么的大.未来的目标是做个把表演带进骨头里的艺术家,用表演来展现生活.

接下来还有很多工作上的计划,一步一步的我会慢慢成长,像之前做的每一件事情一样,不会放弃,不会半途而废,更不会让自己失望.

在黑发间,迷失自我;在黑发间,找寻自我.

这一篇是关于宗教和政治的．

我不知道从什么时候开始，政治被当成了一门学问，一项技能，甚至一门学科．我了解，在这个世界上我们这么多人共同生存着，但是由于个体的差异和自身的利弊，我们不得不发明出如今用来约束我们的这些所谓的法律，条理，规章，甚至社会道德准则等等．而这些标准所存在的目的无非是希望我们能够共同生存，共同进步．但是理论终归是理论，在这个世界里，无论大小，贫富，还是东西南北，所有的社会中都存在着不可避免的差异．另外，更是由于人总是把对别人的要求标准定得很高，对自己却懒得低头一窥，这个世界永远都存在着分歧，争执和战争．也正是如此，政治才失去了本身的原意，由避免战争的武器变成了挑起战争的理由．

看到西藏的暴乱，我伤心．也许很多人已经麻木了，但是我心犹在．我不知道，我如何再以高傲的姿态去面对异族，如何再大声宣称我们是最团结和伟大的国度．我不明白，不理解，更不能接受，我们可爱而淳朴的藏族同胞们，如何能这么长久的置祖国的颜面于不顾，如何，能在２００８这五千年等一回的关卡上让我们陷如这样一个尴尬的局面？？！！！为什么，这么长久的等待，却始终换不来一份理解，和一颗最最简单的人心．为此，我伤心．

美国人，面对社会前进的压力和维护人权的呐喊，把印地安人圈在了一个小圈子里．英国人到了澳洲大陆，面对生存的需求和维护人权的呐喊，毅然决然地选择了前者，如今澳洲大陆上的土著居民所剩无几，剩下的也都经过了白人的教育和洗脑．到今天，这两个目前被认可为世界强国和榜样的国度里，依然有少数的印地安人和土著人在和政府打官司，告他们藐视人权，种族谋杀等等．但是结果呢？　美国依然在白人手里，澳洲也依然没有被还给土著．这就是社会发展的必经过程，强者生存．这样比较起来，对待西藏，我们算是努力了，也很客气了．必经，我们的政府给了他们很多东西，包括金钱，也包括宽容．不可否认，在西藏，宗教信仰已经达到了普及的程度，而很多藏民的生活似乎９０％都是为了信仰，没有工作，没有为这个社会出任何的力，日日参拜，日日沉浸在宗教的世界里，我不明白，他们还想要怎样？？？　宽容，有的时候也要适可而止．

我是一个基督教徒．信奉基督教，很大程度上是因为我在澳洲多年的生活经历导致，毕竟，氛围很重要．但是，环境并不是最主要的．我的选择，最终取决于我能从那个宗教上得到什么．我天生爱美食，从不忌嘴，所以对不起，我无法选择佛教．我受不了一步一叩首的走路，也不愿意吃下某位＂仙人＂的粪便，所以对不起，我无法选择藏教．我天生爱美，不甘心把头发包起来活一辈子，也不喜欢吃羊肉，所以对不起，我无法选择伊斯兰教．对于其他的教派，我见识短浅，无从了解，所以对不起，我也无法选择．但是，我从不去和别人争论类似于＂究竟哪个教派才是真？＂或者＂到底是神好还是菩萨好？＂等等这些无聊的问题．因为，我信神，神自在我心，我无须去与人争论他，去证实他，更无须打着他的名义去扰乱社会和平，因为，一个真正的神，或菩萨，或天主，不会让你因为他去受苦，更不会让你去为他而受到指责．我的神，是一盏灯，给我指路，教我做人，替我分辨善恶真伪，帮我做一个心中无愧的人．我的神所给予我的，是心灵上长久的平和和快乐．对于我，这便足以．所以我不明白，为什么至今还有人会以宗教为名而引起战乱．能够教人引起战乱的宗教，是不值得尊敬的，因为它没有给信奉他的人带来幸福和平和．

我的朋友说我不够客观，说我没有把自己放在一个藏族同胞的位置去考虑问题．他说，藏族的同胞，生下来就在那样特定的环境里长大，那样的信仰教导着他们．他们无法，无途径看到外面的东西．没有比较，那便是唯一选择，也就是唯一真理．如果我们是他们，也会做同样的选择．朋友还说，藏族同胞们其实是一个很神圣的民族，生活得很单纯，为信仰而生，也在信仰中老去．

对于朋友的批评，我只能接受一半．　他们的环境，我给予同情．或许，我生在那儿，真的也会做同样的选择．但是，我不会参与暴乱，不会在２００８给中国丢人．因为，作为人，起码的本性告诉我，我作为小部分人的利益，无论对我有多么的重要，比较起大部分人来，我必须牺牲，必须让步，否则，我便是极端的自私．如果我极端的自私，便是给我所信奉的宗教丢脸，因为那证明，我的宗教不合格，没有管教好我．这是一个再也简单不过的理论，简单至此，无须再多费口舌．也所以，我不能接受朋友对＂神圣＂的定义，因为＂神圣＂，实在不应包含极端自私的特质．做为一个教徒，时刻应该告诉自己，被让别人小看了自己，而小看了你的教派．除此之外，一个因内乱而独立的国家，即使独立了，也不会受到这个社会的尊敬，因为，内乱之可耻，等同于叛变，等同于对人类感情的亵渎．别再为政治找理由，别再为政治而战，宗教会因此而背上黑锅，这样的话，佛祖也是极其不悦的．佛若在，当自在人心．

除此之外，我看不起那些拿着镜头等待着解放军出来扫射藏民的异国＂同胞＂们，实在是抱歉，让你们失望了！但是这也充分体现了你们的素质低下，像极了街上闲得没事干到处看热闹的小市民，我倒是看了你们的笑话，很欣赏！欢迎继续蹲点，但请备好板凳，尽量多带干粮，日子久了我怕您抗不住．也欢迎再多次乱放历史镜头，也好多给我们道几次歉，如今２００８北京不缺别的，就缺宣传，负面的也凑合了，宣传嘛，规矩我们懂，国际统一，咱们早就接轨了！

结束语，宗教和政治本身就不应混为一谈，懂得信仰的人，不会让自己的宗教受指责，真正的宗教，也不会让自己的信徒受指责．世界和平，中国稳定，是我所期盼的．我等待，不成熟的能长大，被利用的能解脱．希望等待无须太长．　　

不过我现在好了，不生气了，所以我就回来了！（看，我特别想在这儿放个笑脸，但是这个版本连我这个基本的要求都满足不了！！！）毕竟，还是有很多时候手心痒痒得想写东西，憋坏了自己也不是件太好的事啊！呵呵～～

最近这两个月呢，在忙一些对自己的未来非常重要的事情，目前还没有到最后的阶段，所以借用有位明星哥哥送给我的话就是：＂革命尚未成功，同志还需努力！＂．　所以我还要使劲的努力努力再努力，可不是开玩笑的哦！

当然了，努力之余我也改不了自己贪玩儿的习惯，趁着春节的假期，我又去了趟泰国，呵呵～～　计划的时候是冲着芭提亚美丽的海滩去的，真到了那儿我就变成中东人的装扮了，怕晒黑了啊．．．呵呵～～　７岁的老弟一看到海就兴奋的不得了，也不顾老妈使劲的嚷嚷和拿着防晒油奋起直追，一股脑的扎进了海水里，白胖的小圆肚子在阳光下直反光晃着我的眼．回首望我这一边厢，老妈找了半天没找到，后来发现我俨然已经把自己用浴巾包裹的严严实实，只露出个鼻子来呼吸．俗话说啊，一白遮三丑，在我们中国，女孩子就讲究个白，我这么点优点得好好保护，绝不能被那美丽的沙滩和灿烂的阳光给诱惑了！

不过，泰国的海鲜实在是太多了，我一不留神就没管住嘴，吃得自己总觉得像前面挂了个麻袋在走，很是压抑啊，这对我造成了很不好的心理阴影，于是，我就在太阳下山之后跑到酒店的游泳池里去使劲的活动了一下，周围的人很是好奇，心想这个女的究竟什么来路，别人在这儿不是打水球，拍照，就是慢悠悠的游着玩儿，这个女的怎么一圈一圈的像是来训练的啊～～　其实啊，我那纯粹是一个自我安慰，片刻的运动只是为了稍后更好的进食，哈哈～～

幸好我们还安排了去香港逛街的计划，这样一来，我就可以减肥了，而且是在愉快的心情下消耗多余的卡路里！到香港的那天，正赶上肥姐去世的当天，我十分的震惊，怎么好好的一个人，又这么的就没了．和大多数的影迷一样，肥姐的过世除了让我再次体会到了生命的脆弱之外，也对人与人之间的情感关联做了新的思考．一直以来，我都很敬佩肥姐作为一个母亲的伟大．她是那样艰难的在高龄诞下爱女欣宜，又一个人含辛茹苦的培养她成人．做为一个妈妈，她是那么毫无遮掩的在众人面前保护着自己的孩子，活得那么真实．我无法理解一个父亲如何能在自己的女儿仅１１个月大的时候就弃其而去，我更加无法理解一个父亲如何能在那么多年的时间里当作这个女儿并不存在，一个人，只要他还是人，只要他还有一颗心，都应该为自己做的事情负责任，何况是一条生命．爱情可以过去，但是亲情怎能说完就完，爱情和亲情怎能混为一谈！！！我不想在这里咒骂谁，更加没有权利去评论别人的私生活，但是我很明确的说：一个社会，如果可以容忍人类把感情当作一次性用品，这个社会发展的希望，是悲哀和残酷的．那样的人，如果还可以在这个社会里受到尊敬，那么，这个社会就比很多的动物世界都不如了．无法想象和替代欣宜此刻的感受，一个人的痛苦只能一个人承担，但是，我希望她坚强，希望借此她可以长大，可以像她妈妈一样，做个人人敬佩的人，那是她永远的榜样．

另外一件娱乐圈中的大事就属Edison带来的艳照风波了．这件事开始的时候我觉得很惊讶，很好奇，有点像当时９１１发生的时候的感觉，看着电视里美国世贸大厦的倒塌，还真的以为是特技制造，这一回，也以为是PS的＂功劳＂．事情发展到最后就开始觉得无聊，乏味，甚至可笑，而且荒谬．真的不明白，那么私人的事情，又不是故意要给别人知道的，有必要向＂全社会＂道歉吗？？　道歉什么呢？是不应该拍照，还是不应该有性行为？至于跟谁，跟了几个，有必要向全社会交代吗？？本来我对Edison一直以来的印象也不怎么好，总觉得是个很不虚心的人，但是这件事情上我觉得他挺冤的．他唯一错的，就是电脑坏了没有亲自盯着别人去修，除此之外，我真的想不出他错在哪了．拍照片不是一个人能够作成的事，照片中的女主角们也是要承担责任的，大家都不是小孩子，做的也不是小孩子做的事，没有必要装天真，装了反而不真诚．我的一个朋友说的很对，本来陈就是个长像英俊，家世丰厚的公子哥，多少女孩子都追着以身相许，那些照片里的明星们也不过就是年轻的女孩子，也有年轻女孩子都有的心态．所以她们也没有必要跟谁道歉，不用为了自己只是一个正常人而道歉．这种没有影响到别人的事，和别人，和社会没有关系．这个世界上的人都有爸爸妈妈，我们的爸爸妈妈也做过照片里面的事情，但是他们都不需要跟谁道歉．明星也是人，也享有一个普通人应有的权利，所以也没有道歉的需要．　如果真的有错，相信香港严谨的法律系统怎么也能给他们定个罪出来，但是没有．相反，说什么影响了青少年的成长，玷污了社会大众的眼睛等等，难道责任不在传播的人身上吗？　或者，大家是否应该把眼光多转向那些在社会中潜伏着的卖淫嫖娼的犯罪分子呢，那些人的性伴侣不比陈冠希少，怎么没见他们有谁出来跟社会大众道歉的？？这件事情上，我觉得我们这个社会中的很多人是着实的太bitchy了，本来生活的压力就都挺大的，管好自己就行了，别为别人操心了．

哎．．．唠叨半天，其实发现自己也是个很爱管闲事的人，但真的不是bitchy的那种，就是很想作个女侠式的人物，能路见不平拔刀相助一下，呵呵～～　我这把刀，就是自己的嘴．

I was like all the others, refused to see the wonders denials can make. For me, being optimistic meant admittance, the admittance of all whatever happened, good or bad, happy or sad, all ended up in accetance by one's mind. Denial, was never in the dictionary.

But I'm getting older, and I guess, smarter.

Denial is the key.

Admittance is the temporary anesthetic, which lies to your body the pain you still have and lowers your resisting awareness to fight the cause, so the wound would still grow in you, until some day you realised it's been infected long time ago. So admittrance, the anesthetic, is destined to be finally passed out. It does not belong to you body, or soul. It is only a beautiful lie.

Denial, is the anti-biotic. It picks out the pain straight from the root, and leaves the wound empty, free from future infection. And now you can wait for the wound to disappear, like it never was here.

...

When you loved someone, and thought he/she loved you in the same way, until one day you found out it was never the way as you thought. Do not accept it! Do not admit a failure! Do not think you've done something to ruined it! Because if you do, it will really defeat you, which you do not deserve. Deny it! Convince yourself that it was never right from the beginning. This way, you can keep the hope and lead yourself another way out.

When you tried all your best to work out hard, and thought it would knock open the way to success, until one day you found out there was no one to appreciate. Do not accept! Do not admit a failure! Do not think you've done something to ruin it or you're not good enough! Because if you do, it will really defeat you, which you do not deserve. Deny it! Look for other options, there will always be someone to respect you and your work.

...

There is one thing that people should always deny -- that you are a failure. Denial gives you the expectation.Expectation gives you the life.

Let's live the life. Expectedly.

新年又要来了,恍恍惚惚的,那些时间就又没有了,这一年,很多故事发生,很多故事结束.

2007,已逝的生命历程...

非常非常想念小馒头,我在澳洲养的小狗狗,回来的时候送给朋友去养了.每次想到他,都觉得自己是一个不懂得负责任的人.一只小狗狗,从出生的时候抱来,他的命运便由我掌握.但是,我没有做到有始有终,没有对那小生命负责.我是一个坏人...

好象还是昨天,小馒头陪着我度过在澳洲孤独的时光,一个小小的身体,却能带来那么多温暖...

馒头宝贝,I miss you...

今天终于又坐在这里开始写这篇关于海外生活的文章,似乎已经久违了,但是写这一段经历真的需要我在反复的斟酌之后,在完全安静的情况的下才觉得对得起自己以及那些像我一样在外游荡多年的海外游子们.所以虽然在很久很久之前就想写一写这些感受,但是一直拖到前不久.只是好事多磨,好不容易写完的那一篇又被凤凰网无情的屏蔽了(虽然至今我还想不明白被屏蔽的原因是什么???!!!).但是无论如何,我还是下定决心要再开始写这一篇,不光是因为蓝眼睛草提醒了我不再弄丢文章的方法,也是因为同在悉尼的Lena妹妹的留言激发了我想倾诉和回忆的欲望. 由于有关海外生活的感触可以一触即发,容易言语泛滥,我不得不把它们分开写,常常来这里看看的朋友们可以随时的给我添加主题,我会把能想到的都如数写来. 因为已经欠了Lena好久她第一道问题的答案,今天就先写写语言吧.

还是从我的经历说起. 我15岁的时候去澳洲,非常感谢在初中的时候碰到的英文老师是个十分开朗,好相处,却在学术上极度严格的人.在她无休止的反复"折磨"下,我们班的英文成绩普遍很高,我也是在那个时候打好了自己的英文基础.记得在我第一天抵达悉尼的时候,接待我们的朋友带我们去观光购物,我已经敢开口和店员讨价还价,一种很自豪的感觉油然而生,呵呵~~ 现在想想,那个感觉还很深刻. 因此,在我进高中学习的第一天,已经甩下了担心自己语言不够好的包袱,但是现在想起来,那个时候真的不是因为我的英文已经够好,而是那种积极的心态帮了我,使我可以在完全放松的状态下接受和学习新鲜的事物,也因此而提高很快.所以,我要说的学习语言至关重要的首要条件就是放下心理包袱,让自己处于绝对放松和open的心理状态.

进了高中的日子是我最痛苦的时期,想念家人和朋友的心情折磨得我有些无心恋战,也就是这样,总是很自然的喜欢和同是国内去的同学扎堆聊天,久而久之,就意识到在这样的一个环境下,我的英文学习环境被牵连的受到了很大的影响,大大降低了锻炼语言的机会.这也是为什么在我刚刚进校的时候一直很疑惑为什么有很多去了澳洲好几年的中国同学的语言能力还是非常的差.于是我开始慢慢有意的接触本地的学生,在分配小组作业的时候也尽可能的和本地学生分到一组.在这里我要说的是,我发誓自己不是一个崇洋媚外的人,我不是刻意的在渲染是多么的不该和自己的同胞在一起,但是有一点我想大家都会理解,那就是,我们出国的目的.我曾经说过,我的爸爸在当初决定让我出国的时候很严肃的跟我谈了一次话,有句话我至今不忘,爸爸说:"孩子,让你出国不是让你忘了你的祖国,爸爸是传统的中国人,你要答应我有一天你还会回到中国来.但是,等你回来的时候,你要带着从外面学来的优秀作风和先进的知识,更重要的是,你不能忘记你明天要从这里带走的一分一毫,因为你永远是个中国人! 英文学得怎样我不会问你,你靠自己的实力,但是如果你忘记一个中国字,爸爸不饶你!"

就是这样的一段谈话,是我清楚的意识到了我出国的目的.我出去,是一定要回来的.不光是因为爸爸那么说了,更是因为我爱我的国家,我离不开这里.所以,我的目标非常的明确,我只有一段非常有限的时间,在这段时间里我要争取获得最多最有价值的财富.而出国,我所能获得的最有价值的,就是那个国家优秀的一切东西,她的语言,她文化里的精髓等等.

所以我要阐述的是,和祖国同胞沟通的机会固然很重要,但是在那样的一个条件下,我们的目的和父辈的寄托是不是更重要呢??!!!我的第二个建议 -- 积极的和本地的学生,朋友交谈,去深刻的了解他们的内心和行为意识.也只有这样,当有一天你作为一个中国人去和一个外国人谈判的时候,你可以清楚的了解他们的思维方式,你才是必胜的!还有一个小小的提醒,刚开始的时候,本地人可能会由于你的语言能力不够好而抵触和你交流,甚至做朋友,但是你要坚持,相信我,他们很容易被你的真诚所感动.渐渐的,你会被接受.在这个过程中,忘掉那些固然会发生的尴尬场面,只当一笑而过,你才是最棒的.

除此之外,可以作为辅助的提高语言能力的方法中,我认为最有效的就是看书和和看新闻. 我在高中的时候利用了所有课余时间看小说,结果阅读,写作和理解能力大大提高,让我自己都非常吃惊.同时,对口语也有很大提高,因为常常在讲话的时候突然联想到小说中对话的用词,好象已经逐渐的让自己的语言方式适应了英文的思维方法.强调一下,看小说是为了提高自己的兴趣,所以一定要找自己很感兴趣的书来看，否则你就会非常抵触这种方法了,兴趣真的很重要!!!

看新闻是对纠正发音很重要的方法.想必大家都很清楚,我们国家各个电视台的新闻主播一定是发音最标准的,同样的,国外的新闻主播也是对发音要求最高的. 虽然刚开始听新闻的时候会觉得很难,就像我至今不太听得懂国内的新闻一样,但是慢慢的就会发现,国外的新闻会比国内的容易听懂得多.因为它的用次都是很通俗和标准的,不像我们的新闻里有很多很格式化的词语,比较难接受. 相信无论你去的是澳洲,美国,英国或是爱尔兰也好,你都希望自己在顺利的拣起当地口音的同时能够意识,甚至掌握到能够在需要的时候讲"普通英文"的能力,给自己一些自由控制的能力.那么,新闻,真的很重要.

我的建议基本上就是这样了.学习英文的朋友要加油哦! 一定可以成功的,记住,放下思想包袱,多和比自己英文好的人交谈,多看书和新闻,你一定可以成功的!

不过<<宫>>里面的一段有关谈论英国的Charles 王子和Camila恋情的对白,却让我回忆起了当年在二人刚刚结婚时我在澳洲听到的一些评论.澳洲是个无论从任何角度来讲都很传统的国家,即使是独立了那么多年,却依然捧着早期从英国祖先那里得来的老传统不肯放手.几年前全民公投决策是否要退出英联邦的时候,我曾经很自以为是的嘲笑说这种话题的公投简直就是劳民伤财, 这么宣扬独立的西方国家在如今的年代谁还会一如既往的"侍奉"着皇室.当时恰逢刚刚修完了澳洲宪法的科目,在我的眼力,皇室的存在可笑到让人觉得是现代社会里人们给自己编造的最大谎言,一出公众玩偶的闹剧还上演的沸沸扬扬的.(唯一让我振奋的,是可以在每次Queen Elizabeth出行的时候可以欣赏到她头上所戴的型色各异的帽子,真的是一场场精美绝伦的fashion show.)但是公投的结果真的很出乎意料,让恍然大悟的我不得不承认自己在当时还不过是对西方价值观一窍不通的黄毛丫头.澳洲人对皇室的爱戴原来始终是那样的狂热,似乎只有皇室的存在才能证明他们文化和历史的根源,在这一点上,他们似乎比我们这些一贯秉承传统观念的中国人更加的"固执". 也正是因此,公众对一切皇室的所作所为都表现出了极高的关注,也导致了我后来对皇室逐渐演变出的同情,在那样的位置上,活得真的辛苦.

Charles王子的再婚引发了又一轮的有关皇室的激烈争论,虽然似乎公众的承受能力已经越来越强了,但是对于让一个作为"第三者"的女人来担任新的王妃依然还是不能轻易的接受,更何况她的前任是那样受世人爱戴的一位美丽善良的女子.在那个阶段我正好选修了一门叫做"Mediation and Reconciliation"的科目,讲的都是一些和法律有关的很实用的协商技巧,当时的科目老师为了迎合所谓法律的时效性很合时宜的制定了一个新的课题让大家讨论--"Is Camila eligible to become Queen?" 虽然这道题的答案在我们一番全方位的Research下已产生了不容质否的legal answer,但是全班愤青一般的同学们还是不免摆出了一套套道德上的争论,这其中不免有固守对皇室苛刻传统的忠实维护者,也有对现代爱情故事的崇拜者.我觉得自己有些没有资格在那种场合下发言,以免又发生之前公投时的尴尬局面,我这样一个文化上的局外人,还是对皇室的绯闻三缄其口比较明智. 但是两只耳朵一直竖得像只兔子,恨不得使劲把他们说的话都听进去,不过现在回忆起来的确是受益匪浅，起码在看<<宫>> 的时候能引发自己这么多的遐想。

仔细想想，我当时是站在戴妃的立场上比较多的，恨透了当第三者的人，觉得她们特别的不长眼，抢什么不好，偏偏要人家的老公，真的是道德最最败坏的人，是最该遭报应的人．但是随着年龄的增长,也随着人们对这件事的逐渐淡化,我也可以慢慢转变自己的一些看法了.现在的我真的很羡慕Camila,她以自己对爱情的执着和无人能极的宽容等到了自己一生的至爱,即使这份爱来得太晚了些,但是相信她已经做好了充分的准备,早已看透一切世俗的束缚和非议,这一个名号不过是Charles一份愧疚的补偿而已.

想象一下当年的卡米拉看着自己心爱的人挽着别人的手举行着全世界最盛大的婚礼,而自己不能取代的理由并非是可以通过努力而改变的,那种悲哀的心痛应该是终身难忘的吧.很多时候,这个社会里也有很多无奈分开的爱情,但是我们幸运得可以选择躲避,看不到便不会揭起自己的伤疤.但是卡米拉,不但要以超人的意志眼睁睁的看着王子和王妃"幸福"的生活,用微笑面对和祝福不久便到来的小王子们,还要忍受世人几十年的指指点点,而这一切只不过是因为她爱上了一个在她眼力再也平凡不过的男人.现在看来，她那张比实际年龄略显苍老的面容也是有理由的吧！

我曾经很抱怨Charles的不负责任，在当初并不爱Diana的时候为什么不能坚持一下自己的立场呢，伤害了无辜的人，也让自己心爱的人受了致命的重伤。 但是后来他的所作所为，让我也逐渐的可以原谅了他当初的不够坚持。甚至，我很感慨，现在还有谁有比王子更加持久而坚贞不渝的爱情呢。。。

三十年里的挣扎，两人都各自为婚，各有子嗣，却还是怎么也割不断那注定的姻缘，即使是被全世界都公认的最苛刻的英国皇室的法规也没能抵得过爱情的力量。这个，才是真正的爱情。相形之下，我们生活中的那些所谓的困难和阻碍都算些什么，谁还敢在王子的故事面前说自己爱得很辛苦而不得不放弃呢！放弃了，就不要为自己找理由，有什么比相爱的两个人在一起更加重要？！

如今的Charles挽着他至爱的人的手，仿佛唤醒了迟到了三十年的生活，在他眼力，如今的卡米拉依然如初遇般天真。真正的王子的童话正在上演，我们现实的王子正在用自己的行动为我们证明，没有爱情会来得太晚，只有不懂坚持的人才是爱情的骗子。我为已过世的Diana王妃祈祷，希望她在来生能和自己真正两情相悦的人厮守终生，也为正在幸福着的王子和王妃祈祷，希望他们在今生终结的时候可以手挽手一起喝过孟婆汤，走过断魂桥，在来生的时候再也不要放开彼此的手，获得今生远不足够的幸福．　

执着，才是幸福．

那一片海,有爱的专注;那一地沙,给你脚下的缠绵,在你思念时的徘徊,轻轻的,按摩你的掌心,如同我默默的靠在你的身边,黏着于你的温度,聆听你的呼吸.

那一首歌,常回荡耳边,让我想像生命终结前你的拥抱,如同再生的十字架,承载起一句誓言,永不可磨灭.

你是否会带我去看那片海,是否,会记得那句誓言.

这一片海,在穿过地心的世界那一边;这一片海,流淌到香江的血脉里.

这一片海,始终在我心中...

身边的人很重要，可以影响到整个人的情绪，久了，就改变了性格，其实，是可以影响一生的。所以，选择对的人真的很重要，每天同谁一起吃饭，同谁一起欢笑，甚至同谁一起悲伤,都是可以影响一生的。

有很多东西没有必要去多想,更不要追究,因为不值得.让不值得的东西浪费了自己的时间就是傻瓜的行为.反之,和一个开心,积极的人时常相伴,自己也会很开心,那样的每一分每一秒都是珍贵的.

生活,要学着让自己开心起来.

Cheers!

我从不否认我是一个自私的人，只是那些被我唾骂自私的人，是我认为比我自私得更离谱的人，以至于到了让我想要唾骂的程度。但是，我从来都是自私的。正是因为自私，因为太渴望我想要的那些东西，我才可以爱至深，恨亦切啊！

然而，由希望开始，于失望结束的，又何止只是爱情。

我眷恋某位密友，我无法想象没有她的生活，我甚至因为她找到了新的感情归宿而倍感颓废。你在翻白眼了吧？说，我是多么自私的一个人！也或者，又是一个断臂族？？你错了。

我自私，的确。但是你也是。一个有过挚友的人，如果是真正意义上的情谊，我相信，你一定有过和我一样的感觉。我的朋友幸福了，我当然为她开心，但是我开心，只是因为她幸福了。 她有了另一个她关心的人，不管那个人是男是女，性别在这里根本不重要，说心里话，我不开心。因为我自私，我太想，太需要她能给我带来的那份关怀。在我痛心时她先哭出来的情份，我实在不想和别人共享，除非我的脑子有了不一般的问题。但是，因为她幸福了，我没有办法，我的快乐在此时不受我的支配，我是那么的替她开心。所以颓废也只是一时，被接下来的开心冲得无影无踪。

然而，这份情谊将面临的又是那两种出路： 我的密友个人生活幸福快乐，对我也一如既往的关心，于是我在她身上放置的希望继续着，一直延续下去；或者，她无法平衡爱情与友情，对我明显隔阂，然后我失望，然后不再眷恋她，剩下的，可能只是一个友谊的躯壳，灵魂早已飞走。又是一个结束。

家里的小狗宝贝，在家人吃饭的时候从来不会趴在老爸的膝盖上要东西吃，这个时候他总是跟老妈最亲近。但是，要出去遛弯的时候，他一定是在我的脚下磨蹭着。就连小狗，也有不同的欲望，也知道在不同的人身上获取索求。但是他何尝没有在起初的日子趴在老爸的膝盖上试探过，何尝没有期望着老妈可以带他出去走走，只是日子久了，希望日渐渺茫起来，就转化成了失望，待到绝望的那一天，也会找向另外一个目标去所求自己的欲望。小狗也不是不爱老爸老妈了，只是在某些事情上放弃了向他们索取而已。

我爱上一个人，我无法想象没有他的生命将是何等的枯萎。我每时每刻想粘在他的身上，我甚至假设过如果我们是联体婴的话该怎样生活。恩，我一定让着他，他看电视的时候我就看书，他想面向右睡的时候我就面向左。。。我很自私吧？我自私到一点时间都不想留给他自己。因为我是那么那么的沦陷在对他爱的渴望里，我不想拔出来，也无法自拔，我就想这样。

我希望他能像他说过无数遍的那样爱我，很爱很爱，非常爱非常爱！！ 我说，“很”是多少啊？“非常”是多少啊？ 他说，就是特别特别的！ 那。。。“特别”是多少啊？。。。他无语了。讨厌！怎么表述能力这么差嘛！

我转过头去，跟我自己说，他很爱很爱我，非常非常爱我，特别特别爱我，哈哈！好幸福哦，就像我希望的那样！虽然我还是不知道，他到底有多爱我。。。因为我也不知道，我到底希望他有多爱我。

终于有一天，我发现，我的很爱很爱和他的很爱很爱不一样，他的非常非常也不是我的非常非常，特别特别？他好象都不懂这个词汇。。。这个不是我所希望的啊！也或者，我的希望怎么都破灭了呢？

很爱很爱= 想爱才爱。这样的话，我只能离开。不是我不爱了，是因为我自私。希望变成绝望，我如何再同你一起，我对你没了期盼，我怎样面对漫漫长日，看我自己老去，看你眼如浑沙般的注视我，如同我是你的敌人。你才是我的敌人，让你走到了心里，才受了致命的伤。那徘徊在外界的人，如何能伤我！但是如果再从头来过，我还是会给你打开那扇门，因为我还是不知道，原来你的很爱很爱，不是我的很爱很爱。

我不想让自己受这样的折磨，所我只能离开。你给我的，是 避雨的爱情，当乌云散去，你便要前行。你的行程中，并没有我。而我原本以为，你会带着我一直走下去，即使我还不知道你要去的是哪里。我带着我的爱，于失望中结束。

一切都由希望开始，或者延续下去，永无止境，否则，就在某一日，于失望结束。人生不过就是百转千回的希望与失望。我从未担心过自己会把生活想得太明白，以至于活得乏味。就好像有人说过的那样，张爱玲把男人和爱情看得太透，没有人再敢娶她，她也失去了爱情幸福的权利。先不说我是否赞同这样的一句评论，就说我和张爱玲老师之间不可相提的差距，未及人，焉知神之惑？我不过是在生长期的孩子，每每自以为是地看懂生活中的一个点，就洋洋得意一阵，感悟一下自己的“成就”。或许更年少的时候还曾有过些许顾影自怜的日子，也好像常常的无病呻吟几声，但那已然成为了属于我的那些青涩的回忆。我是一个悲情的人，不错。爱哭，爱伤感，自幼喜欢悲伤的东西。一直认为快乐都是眨眼间的，很容易就失去，很容易就忘记。只有悲伤，才是真正牵动灵魂的，也更恒久。就好像，痛彻心扉的爱情总比美好的爱情更让人难以忘怀。

但是，人总是自私的。没有谁会让自己在痛彻心扉中残喘一生。有个人告诉过我，他是驱光的动物，只会向着光明的地方前进，会不自主的让自己以最舒服的方式生活。现在我想，也许我也是，根本就是，只不过，他说的那个“光”，在我这里便是希望。

真正的爱,也许就是不要爱.

关于爱的定义,这世界已有太多太多.从小到大,每个人都在不无喘息的刨光和打磨着自己的那份独到感触,等待着石破天惊般的认同,以为终有一日可以粉饰出一道世人恳切的绝说.可是,定义了又如何?? 千年遗留下来的<<圣经>>把"爱"包装的严丝合缝,千年之后,我们都还在挣扎,还在被爱惊吓.

爱,从来都不按常规出牌.

放弃给它定义,放弃给它模式般的期望,就是给自己的放生.

想像有多大,爱就有多深.爱有多深,痛就有多深.即便那是已经长在肉里的刺,如果它时时作痛,就要毫不犹豫的将它拔出.只有这样,才是放生. 好像被掉进陷阱里的狼咬住了一只腿,只有割掉它才是让自己生存的方法,否则,只有力气耗尽之后被狼拖下陷阱为其陪葬,亦或者,被不久便到的狼群瓜分.而你祭奠的,除了自己,只有自己.狼永远不会爱上羊.

放生,是善待.

放生自己,也放生他人.

放生,也是爱.

不敢回忆,只有沉睡.顿觉,疲惫和沉睡是疗伤的至好借由,管他去猜测,我也只顾颓废.即便你心内清透,又于我如何.

没有谁会惋惜那是怎样的不合逻辑,逻辑,本身就是自欺欺人的谎言,谁敢,再和我谈应该和不应该. 重生一次,或许我会再信一次,现在,作茧自缚的现实如坚实的铁钉般敲打至我的骸骨,再信,我便成为自己的最大笑话.

月光下,不再有闪耀的一点光,阳台上,只有飘来的尘土和希望的碎片.向下望去,空荡如寂寞的荒岛,连脚印也渐渐融化.月光,不再如曾经般温暖,只和那幽暗冷光一起,刺痛着我的眼.而刺痛的,又何止是眼...

哽咽,是回忆的唯一结果.悲伤的喉咙,从来只会背叛坚强的表情和出卖玩世不恭的态度.也只能如此,毕竟,我无法背叛自己的心.心上锁住的,除了我,还会有谁...